連休が増やすのは「時間」じゃなくて、ネットとの距離かもしれない
GWみたいに家にいる時間が増えると、自然とインターネットとの付き合いも増えていきますよね。
緊急事態宣言以降の流れもあって、「家で過ごす」が当たり前になった家庭も多いと思います。
僕が小学校で働いていた頃から、保護者の悩みで多かったのも、まさにこのネットまわり。
本来、学校の外の話だから「家庭のことなので…」と線を引くこともできる。
でも僕は、聞いてしまった以上、子どもの育ちにプラスになるなら一緒に考えたいタイプでした（これは学校の仕事というより、完全に僕の趣味に近い）。
ただ同時に、ここを誤解してほしくないのは「相談に乗る先生が偉い」とか「やらない先生がダメ」みたいな空気は危険だということ。
だから僕は、こういう話を「個人の発信」として世の中に出して、必要な人に届けばいいと思うようになりました。
子どもだって同じ社会を生きている人間で、見え方が違うだけ。うまくいかないことがあるのは当然です。
自由にさせることが放任だと見られることもあるけれど、レールのない自由を歩かせつつ、陰から応援できる親って、実はめちゃくちゃ高度な大人スキルだなと僕は思っています。
「タブレット使いすぎ問題」は、叱るほど長期戦になる
スマホでもゲームでもタブレットでも同じですが、「使いすぎて困ってます」という相談は本当に多いです。
で、話を聞いていると「そのやり方だと、この先ずっと同じことを繰り返しそうだな…」と思うケースも少なくありません。
結論から言うと、罰（ペナルティ）で抑え込む方法は、持続しにくいです。
もちろん一時的には止まる。でも、本人が管理できないまま大人になって、いざ自己責任になった時に使い方が崩壊する方が怖い。
便利な時代に、理由があいまいな力業でねじ伏せるのはおすすめしません。
僕自身、子どもの頃に理不尽な力で抑えられた経験があって（今でも根に持ってるくらいには…）、力が正義だった時代の怖さも知っています。
だから僕は、この手の相談ではまず「情報整理」から入ります。
ポイントは３つ。
①なぜ困っているのか再確認
②状況を整理する
③家族としての“良い状態”を決める（ゴール設定）
この順番を飛ばすと、だいたい「怒る→反発→隠れる→こじれる」の黄金ルートに入ります。
①なぜ困っている？を言語化すると、やることが絞れる
「長すぎるから困る」「生活リズムが乱れる」など理由は色々あるけど、ここは丁寧に掘ります。
なぜなら「困りごと」がぼんやりしたままだと、対策が全部盛りになって失敗するからです。
例えば、うちの子の場合、長時間ゲームをすると「頭が痛い」と訴えることが多い。
だから僕が困るのは、主に①生活リズムが崩れること、②体調が悪くなること。この２つに絞れます。
逆に言えば、ゲーム自体を「悪」とは見ていません。
息子が初めてポケモンをやり始めた時、僕が最初に伝えたのは「とにかく読もう。読んで分からなかったら、まだ早いゲームかもね」でした。
すると彼は、画面の文章を一言一句読み込む。分からない言葉は「これ何？」と聞いてくるから、僕は必ず答える。
読むことが「わかる」につながり、わかることが「楽しい」につながるからです。
さらに僕は、息子が始めたタイミングで自分もゲームを始めました。親子の共通言語ができると、子どもは話したくなるし、大人も状況を把握できる。
つまり「困ってる」の中身を分解すると、禁止ではなく「使い方の設計」に頭が切り替わるんです。
②状況整理で見えるのは、だいたい「最初の約束が曖昧」問題
状況整理では、買った経緯、最初の約束の有無、約束の決め方、家族の生活リズム、本人の性格や疲れやすさまで、できるだけ材料を集めます。
すると多くの場合、「最初に明確な約束を作っていなかった」か、「作ったけど運用がふわっとしていた」ことが出てきます。
そこでよく聞くのが、「もう大きいから、自分で判断できると思ってたのに裏切られた」という言葉。
でも、ここは少し冷たい言い方をすると、「大人が招いた失敗」として一旦受け入れた方が前に進みます。
子どもは裏切ろうとしてるんじゃなくて、ただ楽しいものに貪欲なだけ。映像と音の刺激は強いし、リアルタイムで友だちとつながれるゲームやチャットがあれば、そりゃ止まりにくい。
例えるなら「友だちが泊まりに来てる夜」に近いんです。
大人だって夜更かししがちなのに、子どもにだけ「自制だけで完璧」を求めるのは無理ゲーです。
持たせる選択をしたなら、ルールや常識のすり合わせを最初からやる。ここを飛ばすと、後から怒ってもだいたいこじれます。
③ゴールを決めると、ルールは「息苦しいもの」から「守りやすいもの」に変わる
最後はゴール設定です。「家族として良い状態って何？」を決める。
これがないと、ルールはただの締め付けになります。
ポイントは、
①目的（なぜ持たせる？）
②使用時間
③使用場所
を“明文化”すること。
ここで大事なのは、子どもも相談に入れること。大人が一方的に決めると、ルールは戦争の火種になります。できたら小さなご褒美、できなかったら軽いペナルティも、先に決めておくとスタートラインが揃います。
そして忘れちゃいけないのが、大人の役割です。
子どもは「〇〇くんの家はもっとやってる」と交渉材料を探してきます。
でも、ここに乗らない。よその家の事情も、うまくいってるかどうかも、こちらには分からないから。
大人がやるべきは、「ルールを守ろうとしている瞬間」を見つけて、そっと褒め続けること。そして成長に合わせて、少しずつ自立に向けてルールを調整すること。
ネットやゲームは、敵じゃありません。扱い方の練習台です。
だからこそ、力で押さえ込むより、「家族のゴール」と「運用できるルール」で、子どもが自分の生活を回せる方に寄せていく。遠回りに見えて、たぶんそれがいちばん近道です。
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